О культе личных границ

Информационное поле перегружено статьями о том, как строить, защищать, отстаивать личные границы. Каждый под этой фразой подразумевает что-то свое, но со временем адепты защиты личных границ у меня начали вызывать тяжелое и гнетущие ощущение.

Я не сторонник того, чтобы столько времени и ресурсов тратить на какие-то границы. Я думаю, что это крайне некорректная формулировка, потому что "личные границы" и "границы личного" - это разные вещи.

Как устроено общение в нездоровой среде?

1. Осуждения и оценки.

Находясь в нездоровой среде невозможно сделать что-либо, чтобы это не подверглось оценке. Оделся - не так, разбил стакан - руки не из того места. Все, что делается, делается неправильно, а как правильно - вам всегда расскажут, непрошеные советы льются как из рога изобилия.

2. Рационализация желаний.
В нездоровой среде требуется рациональное объяснение своих желаний. Не хочешь есть? Почему? Зачем тебе еще один свитер? У тебя же их уже пять. В такой среде простого "хочу" недостаточно. Обязательно надо привести аргументы, которые вызовут одобрение. Если аргументов нет или они не подходят, то наверняка посыпется ушат осуждений.

3. Запрет на удовольствия.
" Ты чего лежишь на диване и ничего не делаешь? Лучше бы посуду помыла!", "Ты долго еще развлекаться будешь? Дел по горло!". В такой среде нельзя просто расслабиться, надо обязательно приносить пользу.

В такой обстановке невозможно расслабиться, появляется ощущение, что всем всегда должен, за свои обычные человеческие желания становится стыдно, жизнь становится похожа на витрину для оценок других, а если все же отстоять свои интересы, то это уже проявление эгоизма, а эгоизм - это плохо.

В такой среде обычно уважение - это синоним страха. Со своими советами и осуждениями, которые, естественно раздаются из лучших побуждений, отстанут только если будут бояться. Есть два варианта жизни- либо отстраняться и молча терпеть, либо постоянно буянить. Какие бы границы с психологом или без него ни отстроили, все равно в такой среде никто не поймет, что такое личное пространство, что есть вещи, которые не требуют оценок, и тем более не поймут, что если человек живет иначе, то осуждениями не заставишь его жить "правильно".

Я сторонник того, чтобы выйти из защитных паттернов и научиться чувствовать свои желания, потребности, удовольствие от жизни и избавиться от привычки объяснять свои желания. И тут хотелось бы вспомнить Олега Тинькова и его великое высказывание "Мне по х*й! Я так чувствую!". Это лучший пример того, как человек исполняет свои желания, остается в гармонии со своим чувствоваванием, не считает нужным находить "одобряемые" объяснения, чтобы почувствовать себя понятым. Эмоционально зрелый человек стремится к тому, чтобы быть в ладу с собой и согласно этому выстраивает мир вокруг себя, выбирает свое окружение и чувствует границы личного, он в состоянии уважительно относиться к чужому личному.

В среде эмоционально зрелых людей нет потребности кого-то осуждать, кого-то оценивать. Люди делятся своим опытом, но не навязывают его как единственно верный. Никто не ищет виноватых, просто извлекаются уроки из ситуаций. В такой среде внимание уделяется не препирательствам и спорам, а развитию. В такой среде строят мосты, а не стены.

Этот термин сфокусирован на границах, а не на личном. Часто люди, которые выросли в среде, где была потребность защищаться от осуждений и оценок, считают, что просто нужен забор, через который не смогут проникнуть токсичные люди. Этот термин пришел из работ иностранных психологов. Но вот смыслы в него вложили, как мне кажется, люди, которые нуждались в "заборе". Я предпочитаю формулировку "границы личного", но при этом я не считаю, что их надо строить и защищать. Я думаю, есть смысл в том, чтобы просто чувствовать личное, а там уже почувствуется "поверхность", которая соприкасается с внешним миром.

"Строить и защищать/отстаивать личные границы" - в этой формулировке я ощущаю войну с миром. Зачастую она начинает играть злую шутку с теми, кто недоволен своей жизнью и хочет что-то поменять. Человек, который чувствовал себя жертвой, интересы которого не только не разделяли, но еще и обесценивали; человек, который оброс защитами и так не почувствовал внутреннюю гармонию, обычно полон непрожитого гнева. И вот он через призму этой эмоции учится "Строить и защищать границы". Гнев становится точкой сборки.

Встречали людей, которые во всем видят наезды, в любой ситуации "качать права", будто весь мир крутится вокруг них с намерением унизить, уничтожить и сломать, а вокруг все "токсики", "абьюзеры", "нарциссы"?

Такая стратегия - стать тираном для всего своего окружения, не приносит счастья.